Vtipy o alkohole - vtipné vtipy a príbehy o alkohole
Dnes sa Stirlitz rozhodol pokračovať, pretože vedel, že v piatok na nástenke zvyčajne našiel svoje vlastné pivo Zhiguli, šváb a uhorky Zhiguli..
Menu
Čerstvé a vtipné vtipy
- Klonidín, alkohol a difenhydramín sú veci, vďaka ktorým je Aibolit skutočne dobrý..
- Nie je ťažké vzdať sa alkoholu, je ťažké pochopiť, prečo je to potrebné.
- Pýtate sa ma, čo viac milujem, vy alebo pivo. Odpoviem na pivo a vy odídete ... na pivo. Si dokonalý!
- Raz za temnej noci prišiel do lesa opitý perník a znásilnil losa, zajaca, vrana, medveďa ... Takto sa objavil Smeshariki.
Dvaja ležia v posteli a ona mu hovorí: „No, vieš - ženy milujú svojimi ušami, keď ma hladia - šepká niečo dobré, jasné, večné ... Po nejakej dobe privedie dievča na pokraj extázy a jemne okusuje jej ucho, jemne šepká:
- Pivo, oh ...
- Doktor, som v depresii.
- Posaďte sa. Budeme s tebou búchať.
- Čašník! Pripravte si kúpeľ šampanského - umývanie a misku vodky - umývajte ponožky.
- Vidím. A čo budeme piť?
Radšej komunikujem s ľuďmi osobne, pretože na internete nikto neverí, že som triezvy.
Hlavnou nevýhodou vodky je jej večná nevýhoda!
Ázijský predávajúci sa teraz podelil o svoju východnú múdrosť, odniesol niekoľko opitých ľudí, obrátil sa ku mne a povedal: „Ženy sú ako mačky ... stuhol, prejavujúc rešpekt. Rovnako ako, pokračuj, Sensei!
- veľa z nich.
Rabinovič sa vracia z kliniky domov a hovorí svojej manželke:
- Lekár mi povedal: „Alkohol je kategorický!“. Spýtal som sa ho: „Na dlhú dobu?“. Odpovedal: „Ahoj navždy!“.
Gróf Dracula bol tak opitý, že išiel s priateľmi, aby sa stretol s úsvitom.
Moje telo už neberie alkohol ... vážne.
Vodka bola taká horúca, že jej zloženie bolo okamžite napísané v Braillovom písme.
Syn a mama jazdia v autobuse. Naopak, muž v uniforme: „Mami, kto je tento strýko?“ „Dôstojník ako otec.“ „A prečo nie je opitý??
- Neviem, pravdepodobne sa Tripper lieči ...
Dvaja muži pijú pivo: - Vanya, toto je vaša kríza v strednom veku. - Styopa a podobne?
- Ako ti to môžem povedať? To je, keď tí, ktorých milujete, už viac nedávajú, a tí, ktorí dali, ich ešte nemajú radi!
Opitý Natasha sa upokojil a takmer prestal kričať piesne v kabíne, ale potom k nej prišla letuška menom Zhanna ...
Mohol by som byť šťastný každý deň, ale alkoholik odo mňa nepracoval.
„Posol z neba“ samozrejme znie oveľa krajšie ako posol pre vodku, ale tieto dve možnosti majú jednu spoločnú vec - niekto niekoho poslal niekam.
- pre vás víno alebo šampanské, madam?
- Vodka. Nepáči sa mi tieto alkoholické preludy.
Krymské mostíky!
Všimli si to všetci, ktorí pili viac ako pohár vodky..
- Vyhodil ho ako priateľa, takže každý večer vypije liter vodky.?
- No, tak opitý!
- Pokiaľ si pamätám - vždy som buchol ... - A včera som buchol?
- Nepamätám si ...
Neviem o vás, ale stretol som sa s rokom hada so všetkými atribútmi a symbolmi: v zelenej, so šampanským, so svokrou ...
Najlepšie vtipy o opilcoch a alkohole
Pri krčme tri chytili opitého roľníka:
- Grandmy jazda! - Žiadny problém! Vyliezol do vrecka, odtiaľ vytiahol kmeň: - Ľahni si! Ľahni si. - A plavili sa za mnou! Pohybujú sa po bruchu a zobrazujú plávanie. Jeden z "plávajúcich" nemôže vydržať: - Nuž, ste zlí! - Che tak? - Takže kto pláva na asfalte? - Zatvorte ústa, inak sa ponoríte !! ***
XChceš vedieť, čo si o tebe myslím? Kúpte mi liter vodky, sadnite si a počúvajte ...
***
- vKáva s koňakom alebo bez neho?
- Nie. - Bez brandy? - Žiadna káva. ***
alkohol spôsobuje krátkodobé rozširovanie krvných ciev a okruh priateľov.
***
PÚžasné dievča kráča po ulici, nohy z uší, poprsie a vzhľad vypadnú. A vedie so sebou psa. Potom muž opitý v dutine vypadne z baru na nej: - Kam berieš túto suku? - Prepáčte, toto nie je suka, to je pes !!! - A podvádzam ho.
***
- A čo sa stane, ak budete piť veľa vodky ?
- Bude to zajtra deň. ***
adva opití. Jeden chcel čúrať a povedať druhému:
- Pomôžte mi, nemôžem nájsť svoju mušku. Ďalší začal pomáhať, ale namiesto muchy vyšplhal do vrecka a vytiahol uhorku. A on hovorí: „Ach, myslím, že si si to odtrhol ...“ „Tak sa cítim: krv mi bičuje nohami!“ ***
Eroľník je opitý v autobuse a vedľa neho je dáma sama od seba. Muž občas škytá, uvoľňuje splodiny a uvoľňuje plyny. Dáma tolerovala, tolerovala a posmešne ho tlačila dvoma prstami:
- Občan! To vás smrdí! Muž vydáva zvláštne zvuky a pokračuje vo svojej špinavej práci. Dáma s podráždením: - Občan! To vás smrdí! Muž, ktorý otvoril oči a udrel päsťou do hrude: - Alebo možno ani nedali do riti moju dušu !!! ***
Drozhodli sa vypiť chlapa. Hľadajú tretinu. Pristupujú k cudzincovi a hovoria:
-Budeš s nami piť? - A máte desiatu? -Kuryatina. Muž súhlasil, naliali a napili sa. - A kde je kurča? -Na, zapáliť dym ... ***
- Emáš sen?
- Je. - Čože? - Chcem prestať piť. - No tak. - A ako potom žiť bez sna? ***
HDnes sa už nechcem opiť. Vezmi si nejaké ľahké pivo ... 17 plechoviek
***
Ttelefónny rozhovor:
- Zlatko, čo tam robíš bezo mňa? - Áno, drahá, jedna vec, potom ďalšia, potom oplachovacie sklo ... ***
Mráno sa z telefonického hovoru prebudí had z najhlbšej kocoviny, kamarát mu zavolá, ktorého dlho nevidel. - Odkiaľ si? - pýta sa muž.
Odpovedal: „Pomôžte mi, priateľ, volám detox, neďaleko od vášho domu, nie sú peniaze, potrebujeme pustiť 156 rubľov.“ Muž sľubuje, zavesí a po zhromaždení zvyšku svojej sily vstane a začne sa pomaly obliekať, pokúšajúc sa nespadnúť.
Manželka hrozivo: - Kde ??? Úprimne vysvetľuje situáciu. Žena pozorne pozerá na svoju opuchnutú fyziognomiu a hovorí: - Vezmite 312 rubľov!!!
***
Kpitie alkoholu
- tequila - olízal, pil, pokousal - - martini - nariadil, pil, ... dal - - Desna cognac - otvoril, zavrel, zahodil - mladé moldavské víno - pil, vyskočil, bežal, ... nemal čas - drahé francúzske víno - kúpil, nasadol, ... obdivoval - vodku - pil, chcel, zviedol, ... zneuctil, zaspal - turecká vodka - priviedol, otvoril, vyskúšal, zavrel, ... dal - pivo - napil sa, išiel, pil, išiel, ..., pil, pil, zaspal, ... zostúpil. ***
- Npoďme rozriediť vodku šťavou.
- Aký druh šťavy? - Žalúdok! ***
Gumový zábal od spoločnosti Tolkoneprotkni LLC vám pomôže udržať si nervy a posilniť závislosť od alkoholu. Heslo spoločnosti "Ronyay - nie ssy"!
***
achDekan roľník na večierku na večierku - sedia, pijú. Vodka je preč a peniaze taky. Majiteľ hovorí:
"Budem tlačiť nejaké peniaze." Vo vedľajšej miestnosti má malý tlačiarenský lis. Vytlačené. Kúpili sme vodku. Potom pijú. A tak niekoľkokrát. Nasledujúci deň volajú majiteľovi v FSB: - Čo to znamená - tlačíme peniaze ??? - Nie, nejde o tlačiareň. Toto je žehliace lis. Tam som dal bankovky vopred, vyhladil denyuzhki a stali sa novými. - A prečo to potrebujete ??? "Vedieť, s kým piť!" ***
MVečera sa považuje za triezvu, ak môže ležať horizontálne bez toho, aby sa ničoho nedržala.
***
PYany leží v papuli na odkvape a kričí:
-Na čo bastardi vysadili?! ***
BOpitý manžel, ktorý sa vrátil z rybolovu, zakryl opilstvo a kúpil obrovského sumca. Toto jatočné telo z bravčového mäsa ho rozdalo.
***
Cprichádzajú dve opilci. Jeden z druhého sa pýta:
"Nevieš, prečo ma všetci nazývajú Gene?" Pravdepodobne preto, že dokážem čokoľvek .... Druhá mu odpovie: - Nie, len ak sa niekde otvorí fľaša, okamžite sa objavíš! ***
Wa opitá spoločnosť sedí pri stole. Bolo to nudné a jeden z nich povedal:
-Manželia, poďme spievať pieseň. - Poď ďalej. A čo? - O spoločnosti DRAPAIL. - O kom !? No tak, no tak. Začnete a budeme pokračovať. -Motherland shhhhh ... DAPPED me-ahh !!! ***
peklo by sa nejako stretlo s triezvym ...
- a napiť sa!
Vtipy o vodke, pive, alkoholikoch
Dvaja hovoria. po prvé: Majstrovstvá Európy v oblasti opitosti sa nedávno skončili. Prvé miesto .. druhé: ruské? Po prvé: Nie Fini. Druhé miesto ... druhé: ruské? Po prvé: Nie francúzština. Tretie miesto .. druhé: ruské? po prvé: áno, upokoj sa, Rusi boli v porote.
"Klamete tiež na nechtoch?" - pokúsili sa to zistiť korešpondenti ruského jogína. - A potom! Ako piť, takže sa nemusíte prehltnúť. Na nechty, na rozbitých fľašiach, pod plotom, v kaluži ...
Aby ste sa naučili tancovať spodnú prestávku, musíte sa najskôr naučiť
tancujte na hornú prestávku a potom sa opite.
- Povedzte mi, otče, prečo zbor v katolíckej cirkvi spieva cembalo, orgán alebo harmonium, ale medzi nami, pravoslávnymi, bez sprievodu? "Faktom je, môj synu, že nemôžete piť skutočný talent." Ale cembalo - ľahko.
Opitý pacient prichádza k lekárovi, aby dostal dupel. Lekár sa otočil a uškrnul sa na pacienta a povedal: „Och, ďalší pijan.“ pacient:
"Uraziť vás, doktor." profesionálny.
"Teraz to dokončím, madam, a budem pri tvojich nohách ..."
Ráno prichádza do obchodu muž a predavačke hovorí prstom: - Počujte, dajte to, jednoducho to nehovorte nahlas! - Vodka alebo tak niečo? "Nie, to je to, len kvôli Bohu to nehovor!" - Koňak? - Nie, TOTO / píchne prstom /, jednoducho to nevyjadruj! - Prístav?
- Blázon! PÝŠAL som sa - NEVYKONÁVAJTE !!! BEE-E-E-E-Eh ....
Jeden muž rád pil. A žena od neho vzala peniaze. Visel okolo, visel bez peňazí. „Daj mi,“ myslí si, „husi, poďme za peniaze!“ Nikto neprišiel domov. Manželka: - Ach, ty bastard! Halizalsya! Kde ste dostali peniaze?! Manžel mlčí. Manželka (pri pohľade z okna): - A kde sú husi? manžel:
"Lietali na juh." A skrývaš peniaze - a barani pôjdu do hôr.
Včera, blízko pivného stánku, zámočník Sidorov videl tieň otca Hamleta. Úplne zmätený, dokonca povedal:
- Ahoj, oci!
Keď stretneme svojich priateľov, nemáme otázku: „Aké pivo piť?“
Vynára sa ďalšia otázka: „Kam ju zlúčiť?“
Z Budúna sa prebudia 2 opilci, jeden hovorí druhému: - Počúvaj, bolí ma hlava. Poďte, nalejte vodku do pohárov - budeme mať kocovinu.
- D-d-áno n-n-e-m-môžem, vidíš, ako sa trasú tvoje ruky? Ďalšia fľaša b vypadne z mojich rúk, alebo sa nedostanem do pohára. - Nuž, nalejem to sám. A zatiaľ čo krájate chlieb, párky, sendviče alebo tak niečo.
- D-áno, hovorím vám, že nemôžem: moje ruky sa trasú, nôž som nenarazil nožom. - Čo vlastne vieš?
- N-dobre, napríklad dokážem soliť sendviče.
Sedí rybár na brehu rieky. No, neohryzí figu. Hodinové sedenie - nie klovanie, dve sediace - klovanie. Tretiu hodinu sa z vody vynára hlava sumca. V bokoch stočený keparika, biele zuby v zuboch, pod očami modriny. Pozerá sa na kalného pohľadu na muža a hovorí: - Hej, človeče. Muž sa bojí: - Huh? Čo? Kde? Sumec: - IR. Dnes sa nebude hrýzť! Muž: - A prečo? Čo sa stalo sumec:
- Super IR bolo včera IR.
Lietadlo letí náhle v nadmorskej výške 5000 m, s motorom sa niečo stane a začne padať. Medzi cestujúcimi je však džin, ktorý hovorí: - Lietadlo bude naďalej lietať, ak z lietadla vyskočia traja dobrovoľníci. Ale predtým, ako vyskočia, ich splním podľa vlastnej vôle..
Prvý prišiel Negro. Hovorí, že džin: - Chcem, aby moja rodina nič nepotrebovala. Potom vypil slobodu Afriky a vyskočil z lietadla. Potom prišli dvaja Rusi. Hovorí sa, že džin: (1 ruský) - Mám krabičku s vodkou. (2 angličtina) - Mám krabičku vodky.
Potom vypili slobodu Afriky a vyhodili ďalšie dve černochy z lietadla..
Návštevník reštaurácie hovorí: - Nie vodka, šoférujem. Čašník po chvíli prinesie karafu s vodkou:
- Môžete piť: vaše vozidlo bolo ukradnuté.
V reštaurácii zavolal muž [M] čašníka [O] a povedal: „Ja som sto gramov, máš sto gramov a hudobníci sú sto gramov!“ A tak ďalej počas celého večera.
[Ach] si myslel, že je to solídny klient, ale tesne pred zatvorením reštaurácie [M] vstal a išiel ku dverám. [Oh]: - Ahoj, a čo platenie? [M]: - Nemám peniaze. [O] vyplnil jeho tvár. Nasledujúci deň sa [M] objavil v reštaurácii.
[O]: - Čo teda potrebuješ? [M]: - Som sto gramov a hudobníci sto gramov. - s výsmechom: - A pre mňa?
[M]: - A keď sa opiješ, nelej si sám seba, bojuj.
Dispečer prichádza ráno do kasární, stavajú sa pracovníci a: - Kto opilec prišiel včera po prepustení? Každý mlčí, snaží sa dýchať týmto smerom. - Pýtam sa naposledy, kto včera opilý z prepustenia prišiel? !!! Vystrkujú najmladšieho z radu. Young (potichu, položil hlavu): - Ja, súdruh asistent ... Asistent:
- Takže so mnou na kocovinu! Zvyšok má pravdu!..
Dôstojníci vojenskej jednotky lovia. Všetci sa rozhodli - kedy a kde, ale koľko si vezmú na ňufák, nato na to neprídu. Delegácia na veliteľa.
- Súdruh veliteľ, všetko je v poriadku, ale koľko zoberieme? Čas predtým, ako si vzali liter, museli potom utiecť do dediny kvôli mesačnému svitu. Naposledy sme si vzali dve, takže sa siete takmer utopili, pumpár s politickým dôstojníkom sa sotva našiel.
- Takže, súdruhovia, počúvajte moje rozhodnutie: Vezmite tri, nechajte siete doma, nenechajte politického dôstojníka z autobusu s technikom čerpadla!
Dostanem sa z lacnej moskovskej krčmy. Po mne vyšli dva druhy pomocníkov, z ktorých jeden sa okamžite začal cítiť strašne chorý. Jeho priateľ zízajúci na kaluže ... s hrôzou sa pýta: „Vadime, čo je s tebou?“ Vy - TOTO - ste nepili !!! "
- Niečo, čo tvoja priateľka trochu pije, veľa tancuje ...
- Áno, toľko ďalších pohybov
Policajt hovorí s alkoholom: - Pijete všetko? Viete, že kto pre nás nepracuje, neje?
- A nehryznem.
Humor o alkohole
Učiteľ biológie preukazuje študentom škodu z alkoholu. Berie červa, hodí ho do pohára s alkoholom - to je mŕtvy. Hodí červ v pohári vody - žije. - Deti, z čoho možno vyvodiť záver?
Little Johnny: - Ak pijete alkohol, potom tu nebudú červy!))
Alkohol vždy berieme s priateľmi na princípe, že je lepšie zostať ako nie, ale nikdy tam nebolo.
Kúpim chlast tak často, že som začal chodiť do rôznych obchodov, aby si pokladníci nemysleli, že som opitý.
Opilý manžel, čím viac manželka vyzerá ako Vasilisa krásna. Opilá žena, čím viac manžel vyzerá ako koza.
Mám menej ako štyridsať, ale pri nákupe alkoholu stále žiadam cestovný pas. Takže alkohol je dobrý - omladzuje telo.
Keď večer pijete pocit, že rajské vtáky spievajú vo vašej hlave, a ráno je pocit, že opití ďatelia sa vo vašej hlave bijú.
Alkohol vás neurobí šťastnejším. Aj keď ho do pekla pozná - experiment.
Prvý pohár vyvoláva radosť, druhý - pýcha, tretí - hlúposť. A všetci ostatní sú kocovinou.
Opil som sa - vtedy ťa priatelia privedú na taxík a trikrát sa pýtate vodiča - bude vás znásilňovať do lesa ... a prečo, fena, nie?
V skutočnosti sa ženy nielen opijú. Títo muži to dokážu. Ale neexistuje žiadna žena. Žena má vždy dôvod - je smutná.
Niekde medzi druhou fľašou a treťou, všetky ilúzie zmizli a vidíte život v celej svojej nevzhľadnej ohavnosti..
Človek, ktorý nevie, ako riadiť svoj život, po fľaši vodky už vie, ako riadiť krajinu.
Buďte ostražití! Pitie alkoholu s dievčaťom môže viesť k svadbe!
Čo sa stane, ak v piatok zakážu predaj alkoholu? Bude zakúpené vopred - vo štvrtok.
Šampanské - nápoj iba na Nový rok a vodka - nápoj na každý deň.
Až do zajtra neodkladajte to, čo dnes môžete piť!
Duša neustále pije. Po tomto dokážte, že niet duše.
Každý vie - pošlite hlupáka na fľašu, jednu prinesie. Preto poslali inteligentného. Takže ju fena vypila po ceste.
Alkohol otvoril moje oči svetu okolo mňa - boli tam len spodiny.
Hlavným princípom pri jednaní so ženami je pitie a rýchle využitie výhod.
Hovoria, že žijeme iba vtedy, keď robíme to, čo milujeme. A naozaj: občas sa zväčšuje a máte pocit, že žijete!
Iba náš muž môže piť viac pri ceste, ako napil celý večer a sedel pri stole.
Premýšľali ste niekedy, koľko miniete na alkohol? Ale môžete minúť viac. Keby ste nejedli.
Encyklopédia vtipov
- Alkoholizmus je choroba.
- V takom prípade mi platte nemocenské štyri roky.
***
Muž sa zobudí ráno po úspešnom chlaste. Hlava je prázdna, nič si nepamätá. Zavolá kamarátovi: - Vasya, včera som od teba pil? - Peel. - Skočil si citrón na stôl? - Čo to robíš? Nazýva ďalšie: - Kolyu, včera som od teba pil? - Peel. - Citrón na stole, ktorý si skočil?
- Oh, dobytok! Takže kto včera vytlačil kanárik do čaju!
***
Muž prichádza do baru a pýta sa na tristo a barman sa pýta: - Prečo naraz? Muž hovorí, že vo vojne stratil dvoch priateľov, takže pije pre seba a pre nich, a tak každý deň. Jedného dňa príde a objedná dvesto barman sa pýta: - Čo sa stalo?
- Ah ... prestal som piť.
***
Alkoholik pristupuje k inému alkoholikovi: - Budeš tretí? "Budem," odpovedá..
- Dobre, poďme sa na chvíľu pozrieť.
***
K lekárovi príde alkoholik. Lekár ho preskúmal: „Vystrihneme správne pľúca?“ - Čo si, doktor, moje pľúca boli vždy normálne!
- Teraz sú s vami v poriadku, ale pečeň už nesedí.
***
Lekár hovorí pacientovi: - Áno, môj priateľ, vyzerám, milenec pitia.
- Nie, doktor. Ste amatér. Som profesionál ...
***
Manželka rezá manžela: - Opil sa! To pivo, potom vodka, ale je vám to jedno! Nemôžete ďalej žiť, vyberte buď alebo! Ticho?
- Myslím, že je to lepšie - pivo alebo vodka ...
***
Muž prišiel k doktorovi: - Doktor, moje ruky sa trasú veľa! - Čo piť veľa?
- Nie, prelial som viac ...
***
"Vieš, lekár mi dovolil piť najviac jednu pohár denne." - A budete postupovať podľa týchto pokynov?
- Najprísnejším spôsobom. Pijem jednu ranu na úkor roku 2055.
***
- Vaše srdce bije nepravidelne. Piješ?
- Pijem, doktor, ale pravidelne.
***
Zvláštna vec: pil ako kôň, ale kopol ako prasa.
***
Opitý sa vracia domov: „No, Yuro, koľko som ti povedal, aby si nepil.“ Ráno ste mi sľúbili, že teraz budete iný človek.
- No, kto ho poznal, že aj táto iná osoba pije.
***
Opitý muž sa valí domov, zje koláč a ide do postele. Ráno sa jeho syn prebudí:
- Ocko, nevidel si môj bubon?
***
Muž sa prebudí s kocovinou. Bolí ma hlava. Klapka vo vreckách. Nie je nič. Trasiacim hlasom sa pýta: „Chlapci, včera som dostal plat!“ Ospalý hlas odpovedá: - Áno, vypili sme to.
- Fu, ale myslel som, že som prehral!
***
Policajt nedovolí opiť v metre: - Nie, nie, občan, v stave intoxikácie ťa nenechám v metre! - L-a-peklo ... ja ... toto ... ja nebudem ísť ... Povedzte mi, buď priateľ - a tu však schodisko chodí samo? - Pravda ... - A dole pod ... ik ... všetko je pokryté mramorom ... oblud ... je prekrytý? - Áno ... - A elestri ... vtáky ... chodia vtáky do podzemia? "Ale nikdy si nebol v metre?" - Nie ... - Takže nováčik? - Nie, muskovite ...
- A nikdy nebol v metre?
- Nedovolia to, pretože!
***
Opitý muž prilepený k dôchodcovi na lavičke pri dome. - Povedzte mi, otec, kde žije Viktor Petrovich? - Takže si Viktor Petrovič.
- Viem, že mi hovoríš, kde žije.
***
Ak sú peniaze zlé, potom alkoholizmus je boj proti zlu!
***
- Eh, aby som vrátil všetky peniaze, ktoré som pil celý svoj život ... - A čo by si s nimi urobil??
- Oh, ako by som sa opil!
***
- Keď som sa naposledy napil domov, deti ma nepoznali. - A keď vytrhol?
- Potom som si uvedomil, že som v byte niekoho iného.
***
Počas pitia jeden opitý hovorí druhému: - Včera som sa vrátil domov, pozrel som sa, nejaký chlap na chodbe stál a pozeral sa na mňa. Áno, myslím, že žena je hahal! Zoberiem mop a ako to dám do hlavy! - A kto to bol? - Som v zrkadle!
- No, ako to bolelo?
***
Opitý zvonček zazvoní. Jeho žena sa mu zjavuje. Vchádza dovnútra, jemne zatvára za sebou dvere, otočí chrbtom k svojej manželke a hovorí:
- Som na treťom mieste!
***
- Ak prestanete piť, vymenujem vás za vedúceho oddelenia.
- Neobťažujte sa. Keď pijem, predstavujem si samotného generálneho riaditeľa.
***
- Počúvajte, povedzte, v Afrike pijú?
- Cool drink! Myslia na tri ... Dva nápoje a tretí majú sústo!
***
Sedí opitý zrkadlom, hovorí: - Tu som a tam som. Zvonček zvoní. Opije sa a pýta sa: - Kto je tam? - Ja.
- A som tu!
***
Opitý sa pýta: „Môžeš mi ukázať cestu domov?“ - Môžem. "Ako viete, kde žijem?" Sme susedia?
- Buď ticho, ty blbec. Som tvoja žena!
***
Manžel zrúti domov opitý. Žena chytí metlu - a do tváre, do tváre: - Čo, dobytok? Budeš piť Vypiješ to? - Nebudem ... - pýtam sa naposledy - bude?!
- Dobre ... vylejte to!
***
Dopravný policajt zastaví auto a oznámi vodičovi: - Skontrolujte, či nie je alkohol. Prosím, dýchajte túto trubicu.
- V ktorej? - žiada vodiča. - Vľavo alebo vpravo?
***
"Seržant Sidors." Mladý muž, nie si triezvy! - Prečo nie som triezvy? Tu sú práva, tu je lekárnička, tu je údajový list, tu je bezpečnostný pás. - Budete sa hádať s inšpektorom GAI? Nie si triezvy! - Poďme na to. Existuje právo? Existuje technický pas? Existuje lekárnička? Existuje pás? Je tu dokonca aj ručná brzda. Che nie som triezvy?!
- auto, kde?..
***
"Oci, ako povieš opitýmu z opitého?" "No, vidíte, stoja dva strýci?" Zdá sa, že opilci sú štyria.
- Oci, ale je tu jeden strýko!
***
- Moja postava je pevná ... Hic! Povedal: „Nebudem“ - potom nalejte.
***
Opitý muž sa vracia domov. Rozhodol som sa pokračovať doma, takže v zadnom vrecku nohavíc som dostal fľašu. Zrazu skĺzne a spadne. Cítia sa - mokré v nohaviciach. S potápajúcim sa srdcom si myslí:
"Jedna nádej je krv ..."
***
Vyznal priateľa na alkoholika:
- Nerád sa opíjam v prítomnosti mojej ženy. Je nepríjemné vidieť, ako sa z nich stali ...
***
- Mami, čo, otec dnes dostal mzdu? - Áno, ale ako uhádla?
- Znovu oholí zrkadlo v kúpeľni.
***
- Máte manžela, ktorý je špecialitou? - Alkoholické. - Ale to nie je špecialita, je to koníček.
- Nehovor, berie to veľmi vážne.
***
- Ta-ah, prečo chlast? - Myli sme nákup. - To je dobre. Čo si si kúpil??
- Tri fľaše vodky!
***
Básnik hovorí s priateľom, nadšeným alkoholom: - Láska, je mnohostranná! A zdá sa, že to má horkú chuť, ale oslovovali sme ho takmer celý život, potešilo nás to, ale niekedy je to také zlé ...
- No, ty si len o vodke vo fazetovom pohári!
***
- Ivanov, prepúšťam ťa za včerajší chlast! - Za čo? Nepil som! - A kto včera o 15:00 pobehoval okolo seminára nahý s fľašou vodky, potom spal v sprche a stále hovoril: „Budeme hovoriť o triezve!“? - Áno, nemôže.!
- 32 000 pozretí na internete počas večera, ale „to nemôže mať“!!!
***
Opitý sedí na dovolenke, pred ním je pohár vodky. Nápoje napoly a zomrie. V nebi hovorí Bohu: „Počúvaj, prosím ťa, premieňaj ma na chybu, pavúka, na kohokoľvek, jednoducho ma priveď späť - musíš dokončiť vodku, zostáva ešte polovica pohára!“ Boh súhlasil, premenil ho na pavúka a opitý bol na strope, priamo nad sklom.
"Takže to nezískam!" - A zatlačíš, web z teba vystúpi, pôjdeš dole na pohár! Tláča, tlačí, už takmer cez pohár, a zrazu - zastavte! Nie viac! - Dobre, čo mám robiť, tvrdo pracujem, ale už ďalej nemôžem ísť dole! - A tlačíš viac! Tvrdšie tlačí, tlačí, zrazu niekto zaklope na rameno:
- Tolyane, zobuď sa, ty svinstvo!
***
Pacient ukazuje lekárovi úplne čierny jazyk. - čo sa stalo?
- Pol litra vodky sa náhodne naleje na čerstvý asfalt ...
***
- Doktor, úprimne mi povedzte, je moja kýla skutočne alkohol?
- Áno. Zdá sa, že ste boli vyhodení do povetria, keď ste išli brať prázdne fľaše.
***
Jeden muž sa pýta druhého: - Počúvajte, už ste dlho mali, nuž, túto ... sexuálnu intimitu?
- Áno, iba dnes. Včera v noci boli kopnutí moji priatelia, ráno som si otvoril oči - a podlaha je priamo predo mnou.
*** Do akvária vstupuje človek. Sám zarastený, neoholený, druhý týždeň v zhone. Pristúpi k statnému akváriu a prečíta titulok: „Pílka na ryby“. Stál asi päť minút a potom zamyslene povedal:
- M-áno, musíme prestať piť ...
***
Existujú dvaja alkoholici. - Sergei, chceš drink? - nie. Nechcem to hneď teraz. Prešlo desať sekúnd.
- A teraz?..
***
"Doktor, je pravda, že alkoholizmus je choroba, nie zlý zvyk?" - Áno. Čo chceš?
- 250 gramov vodky a nemocnice ...
***
"Som alkoholik." - Takže si ani nepokúsil pivo!
- nie. Myslím, že nemôžem žiť bez nahej Alky ...
***
Muž chytil zlatú rybku a ľudským hlasom mu povedala: „Pusť ma, prosím, a splním za to tvoje tri želania!“ Muž si pomyslel a povedal:
- Po prvé: Chcem sa prestať báť halucinácií alkoholom. Druhá ... Ach, a kam si šla, zlatá rybka?
***
- ahoj! Počúvaj, nejako si nejako starý. Vrásky na tvári ... - Je to preto, že sa príliš smejem!
- Podľa vášho názoru je alkoholizmus smiešny?
***
Opitý obchádza studňu a hovorí:
- Takže! Ak tento plot nekončí po 5 minútach - musíte vyliezť!
***
Pohybujú sa dve opilci. Jeden sa už plazí a druhý sa stále drží plotu. Ten, ktorý stále ide: - Vasya, rešpektuješ ma? Ten, ktorý sa plazí:
- Som na teba hrdý!
***
- Ahoj, bojuješ proti alkoholizmu?
- Nie, odovzdané.
***
Jeden muž prichádza k doktorovi: - Doktor, päť rokov som bol liečený na alkoholizmus a konečne úplne vyliečený! Doktor: - Gratulujem, drahý, a čo ma k tebe priviedlo?
- Povedz mi, už môžem piť?..
***
- Počul som, že si bol v sobotu preč a zaspal si pod stolom.
- Počula som tiež, že sa niekto plazil pod stolom a spal tam, ale nevedel som, že som to ja.
***
Na ceste domov opitý premýšľal, ako viesť svoju manželku, aby si neuvedomila, že bol opitý znova. "Vrátim sa domov a prečítam si," nakoniec sa rozhodol. "Moja žena ma uvidí čítať knihu a bude si myslieť, že som triezvy." Tak urobil. O minútu neskôr vstúpila manželka do kuchyne a spýtala sa: - Čo tu robíš? "Čítal som," odpovedal manžel..
- Idiot! Plakala žena. - Zatvorte kufor a choďte spať.!
***
Opitý muž sa vracia domov, jeho žena nadáva: - Ty, prečo si sa tak opil znova? Koľko ste pili? - Áno, trochu som ... vzal jednu za tri! - Prečo si tak opitý?
- Ah, tí dvaja neprišli.
***
Opitý sa chváli svojím známym: - Ale môžem piť viac ako pol litra. A môžem viac ako liter. A ešte viac ako jeden a pol!
- Menej ako 100 gramov je slabé?
***
Jeden opitý človek vedie. Inšpektor dopravnej polície ho zastavil a hovorí: - Prečo jazdia dvaja? Vodič vypadne z kabíny:
- Nechápem to! Prečo ma obklopujú?..
***
Opitý muž sa vracia domov. Žena otvára dvere. Potom človek vezme a zabuchne dvere:
- Odkiaľ to prišlo?!
***
Neskoro v noci opitý muž kráča po ulici a ohromuje. Zrazu sa zastaví a začne kričať: - Ľudia! Ľudia! - Ospalí ľudia vyčnievajú z okien: - Človeče, čo kričíš?!
- Ľudia, otoč sa, budem čúrať.
***
Opitý videl odrazu mesiaca v kaluži: - Pozri, mesiac! Astronómovia na tom sedeli a ja si sadnem ... Prichádza druhý opilec a pýta sa: - Prečo sedíte v kaluži? - Nie som v kaluži, ale Mesiac ležel.
- Môžem? - No tak! Sedia a rozprávajú. Potom k nim príde policajt a pýta sa: - Čo tu robíte? "Sedíme na mesiaci," odpovedajú hrdo opilci..
- Dobre, posaďte sa tam, počkajte, pošlem vám teraz Lunokhod ...
***
- Chcem to priznať: Mám závislosť od alkoholu.
"A ja mám nezávislosť." Pokiaľ chcem, pijem toľko.
***
Jeseň je chladná, vlhká. Vchádza do pohára drsného, tuhého opitého a žiada, aby sa nalial kocovina. Barmanka mu je ľúto: - Kúpili by ste si aspoň nové topánky pre seba.
- V prípade chrenu je zdravie drahšie!
***
- Povedzte mi, koľko stojí kódovanie pre alkoholizmus? - 300 tisíc.
"No, nie." Lepší nápoj.
Vtipné príbehy
2 Taliani a jeden Taliani, 2 Francúzi a jedna Francúzka, 2 Nemci a jeden Nemec, 2 Gréci a jeden Gechanka, 2 Angličania a jeden Angličan, 2 Bulhari a jeden Bulhari, 2 Škóti a jeden Škótsko, 2 Švédi a jeden spadol na pustý ostrov. Švédsky, 2 írsky a jeden írsky, 2 Rusi a jeden Rus.
Uplynul mesiac ... Druhý Talian zabil druhého kvôli žene. Dvaja Francúzi a Francúzka žijú spolu šťastne a v harmónii. Nemci si naplánovali, kto a kedy spí s Nemcom. Grécki muži spolu spia a jedna grécka žena maže a varí. Briti ako obvykle čakajú, až ich niekto predstaví Angličanke.
Obaja bulharčania sa pozreli na rozľahlý oceán, pozreli sa na bulharčinu a odplávali z ostrova. Škóti sa usadili spolu, muži sa navzájom nenávidia, ale naďalej spolu žijú, pretože je to lacnejšie. Obaja Švédi zvažujú výhody samovraždy, zatiaľ čo ich žena odráža, že jej majetok je jej majetkom.
Íri rozdelili ostrov na severnú a južnú časť a začali riadiť whisky. Jeden z Rusov sa oženil s Rusom a okamžite sa rozviedol. Teraz je najlepším návštevníkom írskych krčiem. Ďalší Rus zarobil peniaze na vražde Talianov a na získaní výstupného víza pre dvoch Bulharov.
Pravidelne navštevuje švédčinu, aby študoval angličtinu..
Medzitým si Francúzi stále myslia, že sú na ostrove sami.
* * *
Akonáhle kovboj prišiel do iného mesta a išiel do miestnej krčmy. Vykopol nohami nohami, odhodil každého z najlepších stolov a hodil nohami na stôl, volal majiteľovi: „Daj mi najsilnejšie víno!“ „Tu ... Ani toto nemôže piť toto víno!“ „Pochádzam z Texasu! Vypil som celú šálku vína.
Majiteľ opäť volá: „Dajte mi cigaru s najsilnejším tabakom!“ „Tu ... Ani jeden muž nemôže fajčiť takého cigaru!“ „Ja som z Texasu! Fajčil som aj cigaru - všetci sú nadšení!“ „A teraz chcem tú najnáročnejšiu ženu!“ „S týmto žiaden muž nezvládol ženu! “„ Pochádzam z Texasu! Po chvíli sa dvere tejto ženskej izby rozbijú na kúsky a kovboj vyletí ... Majiteľ: „Stalo sa niečo? Cowboy:
- Je tiež z Texasu.!
* * *
Je ťažké sa hádať s nahou ženou.
Ponožky sa považujú za špinavé, keď sa začnú rozlišovať medzi „ľavým“ a „pravým“.
Najúprimnejší smiech je zlý.
Kondómy sa nerozbijú, praskajú s radosťou.
Alkohol spôsobuje krátkodobé rozšírenie krvných ciev a okruh priateľov.
Cítiš sa obzvlášť ostrý ako človek a dostaneš ranu medzi nohy.
Najvyššia perzistencia: zadajte nesprávne heslo, až kým počítač nesúhlasí.
Blázon sa učí zo svojich chýb, inteligentný od cudzích. Ukazuje sa, že inteligentné učenie od bláznov???
Pomocou fľaše vodky sa stolica ľahko zmení na hojdacia stolička.
Pružina. Chudobný mužský dopyt divoko zdrvovaný ponukou žien.
- Dievča - nezobuď zo mňa králika!
Je tak tichý, že sa chce vyzliecť ...
Vyzerá to, že nerobím nič, ale na celulárnej úrovni som veľmi zaneprázdnený!
Poraziť ležiaceho človeka je škaredé, ale veľmi efektívne a bezpečné.
Ak naozaj milujete, potom žena, takže s ňou by nebolo trápne upútať pozornosť jeho manželky.
Ak je žena v domácnosti - potom niekde je divočina.
- Nechajte naše túžby zblázniť sa našimi schopnosťami.
Ak vaša priateľka vydáva pri sexe zvláštne zvuky - počúvajte! Možno chrápe?
- Nemyslím si, že všetky ženy sú tak zvrátené, len dúfam.
* * *
Na ostrove je jedna žena a sto mužov. Sedí ako kráľovná. Všetci ju súdia. Muž prinesie podnos s vínom, skĺzne a rozleje víno. Ona: - Aké číslo? - 16.
- budeš 36 rokov.
* * *
10 dôvodov, prečo sú karty lepšie ako ženy: - keď otvoríte balíček, vždy viete, že ste prvý - vždy môžete zdieľať hru s priateľmi - pri prvých príznakoch starnúcich kariet ich môžete ľahko nahradiť novými— karty a pivo sú veľmi dobre kompatibilné - karty vám nevadí, ak sa ich budete dotýkať rukami - ak hráte karty dobre, dostanete peniaze - karty nikdy žiarli, ak si chcete zrazu zahrať, povedzme dáma- - VŽDY môžete hrať karty dlhšie ako hodinu! - nemusíte kupovať kvety a vidieť amb drahé reštaurácie, aby vám udovolstvie- karty - v prípade, že karta ste unavení, môžete zabaliť a dať na stôl.
* * *
Kanibali ruských, francúzskych a amerických boli chytení ... Vodca a hovorí: - Tu je úloha: do 5 minút musíte mať čas piť fľašu palmového vína, uspokojiť ženu a zaviazať šnúrky. Spravujte - vrece zlata a najkrajšie dievča kmeňa, ale nezvládnite - jesť.
Američan a Francúz nemohli nič urobiť: Američan nemal čas piť, Francúz - zaviazal šnúrky. Prišla ruska: dobre, on dal ženu rakovine, a keď mu ukazuje čipky, uspokojuje ju a súčasne pije víno. Mal čas na konečný termín, dokonca zostávajúci čas.
Vystrašený vodca otvoril ústa a Rus je tak neopatrný a hovorí:
- Ale ak by si mi prišiel k pile, videl by som tento baobab!!!!
* * *
- Život modernej ženy vyzerá takto: práčka so sporákom, práčka so sporákom, práčka so sporákom ...
- A život človeka je taký: televízna chladnička, televízna chladnička, televízny vysávač ... Whoa, kto vložil pivo do vysávača? V chladničke!
* * *
Opitý pán upadá do reštaurácie namiesto reštaurácie do bordelu. Pýtajú sa ho: „Čo chcete?“ Žena-Nie-Dievča? -No-Dievča? - Nie-MAN!?!?! - Nie-ŽIVOČÍŠNE??!?!?!?!? - NIE !!!!! - A čo potom? -Bottle whisky a torta ...
- Oooooo SIR VEDIE ZÍSKANÉ V OBLASTI DISTURBANCOV!!!!!
* * *
Nový Rus si kúpil svoju manželku Mercedes-600 a do mesta sa prvýkrát vydala. Dopravný policajt ju zastaví a požiada o právo. Žena hovorí: - Och, vieš, môj manžel ma zbieral. Do tohto otca mi dal nejaké kúsky papiera. Vyhľadajte, čo potrebujete. Policajt si vzal priečinok a hľadá práva.
V tejto chvíli mu priateľ z inej stanice na vysielačke hovorí: „Počúvaj, priateľ, nevidel si ženu na„ šiestich stovkách “? Náš policajný policajt odpovedá:„ Teraz kontrolujem jej práva. Druhý poslaný: „Zastaviť kontrolu. Rozzipujete si mušku, vytiahnete péro a dáte jej ju! Prvý policajt je v šoku.
A druhý trvá na tom: „Urob to, čo hovorím! Dobre, policajný policajt rozepínal nohavice a odovzdal svojej novej ruskej manželke svoju vec. A ona je prekvapená:
- Čo, znova skúška na alkohol?
* * *
Mladý praktikant prišiel na vzdialenú zabudnutú meteorologickú stanicu v divočine. Strávili tam týždeň, trénovaní, je čas ísť domov. Iba tu je smola - vánica vzrástla, vrtuľníky nelietajú, autá nejazdia. Čo robiť zostal.
Toto počasie sa ťahalo mesiac a stážista tam skutočne zostal. Nejako sa blíži k šéfovi a hovorí: - Všetko je v pohode. Posteľ. Jedlo. Vodka. Dobrí ľudia. Ale žena niekde vziať. Naozaj chcem telesnú lásku. Úplné odpovede: „No, viete, nemáme ženy. Ale je tu Ivan Ivanovič.
Stážista má záujem: - A kto o tom bude vedieť?
- Nuž, vy, ja, Ivan Ivanovič a štyria ďalší, ktorí ho budete držať. Toto podnikanie sa mu nepáči.